自分がない

死ぬまでの記録として残せたらいいな程度

休日

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ごく稀に人と会うこともあるが月に一回あればいい方で

土曜は家に居たくなくて飛び出す

日曜はやる気がなくなり引きこもる

 

平日も休日も関係なくくるのが死にたいとか苦しいとかの気持ち

 

その気持ちだけはどこに居ても切り離せない

自分の中にあるものだからかな

 

最近、めんどくさいって気持ちが強くて何もが中途半端で終わる

 

死ぬことだけは中途半端で終わりたくない、と思う、、

 

 

何もかもがめんどくさい

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有名な記事だけどこれに全てが詰まってる。

この人は50代、自分が将来50代になっても同じこと思ってると思う。というかその年になるまで生きていることを考えたくない。

 

疲れた、めんどくさい、死にたいとかの感情は強く湧くけど

楽しいとか楽しみだなあ、やってみたいとかチャレンジしたいとか、このために頑張るとか全く湧かない感情だなぁ。

 

そういう感情になることが既にめんどくさくて疲れてしまうからかもしれない。

 

明日も起きて活動することが本当に苦痛。”心不全 原因”とかで調べてていたの間にか寝てまた死にたいから始まる朝。

朝起きてあぁ、死にたいなって思いながら起きるって風邪とかよりもよっぽど不健康だなと思う。

 

死ねないから生きてるだけでとっくに心は死んでるんだろうな。

もう疲れたなぁ

睡眠の質

記録用に作ったので少しでも書いてみたい。

フォロワーさんのブログに”何か習慣づける”という事について書いてあったのを思い出し、何となく手につきやすそうなブログから始めたかと思った。

 

最近寝つきがとても悪い。

死にたい気持ちと劣等感と不安感で眠れなくなる。時計は見たくないけどおそらく1時間以上は眠れない。

精神科でもらった薬も効きすぎるものとあまり効果がないものしか残ってなくてどれも飲む気が起きない。(効きすぎるのは本当に辛い時には役に立つ)

そんなこんなでメラトニンを買ってみた。

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値段は400円くらい。

飲んで30分くらいで眠気がくる。そして早期に目覚めてしまった。

起きた感想は薬が抜けない。ずっとだるい。と言った感じ。

効きすぎる睡眠薬と同じような感じでした。 あまり合わなかったのかな。

 

今日はあまり効果のない睡眠薬を飲んで寝ようと思います。寝てる時が一番なにも考えずに済むのでずっと寝ていたい。

虚無

今日は抜け殻のように何もできなかった。

ネガティブなワードを調べて1日終わった。

 

明日もこんな感じで生きると考えるだけで恐怖になる。

 

前向きになりたい

死ぬということ。

人はいつか死ぬ。

どんな人でも避けられない。

それを避けず自ら向かっていく人もいる。

そんな人になろうと何回か試した。

けど死ななかった。ずっと気持ちはあの時と変わらない。

つらい。

苦しい。

いつからこんな気持ちなのか。

そんなことを書いて行きたい。